Curso rápido de Contabilidade ( muito boa )

Para quem não suporta ou não entende nada de contabilidade, vamos explicar mais ou menos como funciona:

A solteira é ... Crédito
A casada é ... Débito
A cunhada é ... Provisão para devedores duvidosos
A bonita é ... Lançamento
A feia é ... Estorno
A feia e rica é ... Conta de Compensação
A bonita e rica é ... Lucro certo
A ex-namorada é ..Resultado de exercícios anteriores
A namorada é ... Resultado de exercício futuro
A noiva é ...Reserva legal
A esposa é ... Capital Integralizado
A vizinha é ... Ações de outras companhias
A amante é ... Empresa coligada
As que fazem operações plásticas .. Obras e benfeitorias
As gestantes são ... Obras em curso
As que dão bola são ... Incentivos recebidos
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são ... Contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são ... Saldo a disposição da assembléia.
As que são surpreendidas em flagrante são ... Passivo a descoberto.
A sogra pode ser como ... PREJUÍZO ACUMULADO OU CONTAS A PAGAR

CEGUEIRA LÚCIDA

Um bêbado cego entra, sem saber, em um bar de mulheres.
Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.

A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:
- Vou contar um piada de louras!!!

A mulher que está ao seu lado diz:
- Devo te avisar 5 coisas antes de você resolver contar a piada:
1 - O barman é uma mulher loura.
2 - O gerente é uma mulher loura.
3 - Eu sou uma loura de 1,75m e 90Kg.
4 - A mulher ao meu lado é uma loura profissional em karatê.
5 - Do seu outro lado tem uma loura professora de Kung Fu.
Você ainda quer contar a piada?!
- Não... Deixa pra lá... Explicar a mesma piada 5 vezes é FODA!!!!!

ESPOSA SURDA

Um homem telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.

A atendente pergunta: - Qual o problema de sua esposa?
- Surdez! Não ouve quase nada.
- Então, o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, enquanto a mulher preparava o jantar, o senhor decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora! - Julia, o que temos para o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros - Julia, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Fica a 3 metros de distância:
- Julia, o que temos para o jantar? Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Julia! O que temos para o jantar?
- Frango! É quarta vez que eu respondo!

NEGÃO NO ELEVADOR

Um cara meio fracote e raquítico pega o elevador, junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo.
O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro desmaiado.
O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve, cara, por que você desmaiou?
O cara meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Graças a Deus. Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado...

AS "MELHORES" VERDADES SOBRE CHUCK NORRIS

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
3 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
4 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Peça por favor".
5 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
6 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
7 - Chuck Norris pode dividir por zero.
8 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
9 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
10 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
11 - Alienígenas existem. Só estão esperando Chuck Norris morrer para atacar.
12 - Chuck Norris nunca piscou o olho na vida dele. Nunca!
13 - A terra não gira, é Chuck Norris quem faz esteira.
14 - Chuck Norris dá head shot na mula sem cabeça.
15 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
16 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
17 - Chuck Norris sabe o final de Caverna do Dragão.
18 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
19 - Chuck Norris é a razão pela qual Wally se esconde.
20 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
21 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
22 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
23 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
24 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
25 - Dedinho do Lula? Chuck Norris.
26 - Quando Jesus disse "Quem nunca errou que atire a primeira pedra", Chuck Norris foi piedoso.
27 - A diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um super-herói. O outro é apenas um kryptoniano viadinho.

Chapeuzinho vermelho na mídia atual.

- JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem..(Fátima Bernardes):... mas a atuação de um valente caçador evitou uma tragédia!

- FANTÁSTICO
(Zeca Camargo): Vocês não vão acreditar mas essa menina linda aqui saiu apenas para dar uma volta no quarteirão da sua casa e foi engolida viva pelo lobo.

- BRASIL URGENTE
(Datena)... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? A menina ia para a casa da avózinha a pé! Não tem transporte público na mata...! E foi devorada viva. Põe na tela! Tem um "link" para a floresta, diretor?

- REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

- REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura.

- MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo.

- O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

- ISTOÉ
Gravações ligam lobo a ex-assessor de Serra.

- FOLHA DE S. PAULO
Gravações ligam lobo a ex-assessor de Lula

- VEJA
Ramificações da matilha no Palácio do Planalto Desvendamos a identidade do lobo peludo A radiografia da matilha

- CARTA CAPITAL
A farsa montada pela GLOBO e VEJA para incriminar o lobo. O passado promíscuo da chepeuzinho Vovozinha - A velha envolvida

- ESTADO DE MINAS
Chapeuzinho come o lobo enquanto o lenhador vai pra floresta com a vovó.

- ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

- AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.

- CARAS
Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"

- PLAYBOY
Veja o que só o lobo viu!

- G MAGAZINE
Lenhador mata o lobo e mostra o pau!

- O FUXICO
A toca do Lobo era na mata atrás da casa do Marcos Valério.

- EXAME
Por que o atual modelo estatal favorece os negócios com lobos

- ÉPOCA
Exclusivo: Caixa do PT financiou atividades do lobo

O QUE FAZER NO AVIÃO QUANDO O PASSAGEIRO DO LADO É UM CHATO

PASSO 1. Tirar o laptop da mala;
PASSO 2. Abrir o laptop devagarinho e calmamente;
PASSO 3. Ligar;
PASSO 4. Assegurar-se de que o vizinho está olhando;
PASSO 5. Ligar a Internet;
PASSO 6. Fechar os olhos por breves momentos, abri-los de novo e dirigir o olhar para o céu;
PASSO 7. Respirar profundamente e abrir este site: http://www.myit-media.de/the_end.html;
PASSO 8. Observar a expressão facial do vizinho.

ÓIA O GATO PORRAAAAA!!!!

Um policial da Ronda do Quarteirão atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!!!!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!!!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção??????????
- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
- Quem está falando!!!??
- O PAPAGAIO, CARÁI!!!!!

Oração do Contabilista

Sistema Contábil que estais no computador

Carregado seja o Vosso Programa

Venha a nós o vosso Balancete

Seja gerada a ficha de lançamento

Assim no Diário como no Razão

A contrapartida nossa de cada dia nos dai hoje,

Perdoai os nossos estornos

Assim como nós perdoamos quando há diferenças

Não nos deixeis cair em Auditoria

E livrai-nos da Fiscalização Amém.

Filmes no nordeste

Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes.
Veja abaixo os novos títulos:

De: Uma Linda Mulher
Para: Uma Quenga Aprumada

De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado

De: O Exorcista
Para: Vai de reto, Satanás

De: Os Sete Samurais
Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado

De: Godzila.
Para: Calangão

De: Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla

De: Tora, Tora, Tora!
Para: Ôxente, Ôxente, Ôxente!

De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mainha Nun Morre Mais

De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca-Rabo no Céu

De: Um Peixe Chamado Wanda
Para: Um Lambari Cum Nome di Muié

De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquêra

De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grandi

De: O Fim dos Dias
Para: Nóis Tâmo é Lascado

De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia

De: Os Filhos do Silêncio
Para: Os Mininu du Mudim

De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Viada

Fotos Angelina Jolie

Lei das unidades de medida

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

Lei da telefonia

LEI DA TELEFONIA:

1.. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

Lei da procura indireta

LEI DA PROCURA INDIRETA:

1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

Leis básicas da Ciência Moderna

LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA

Oração das Mulheres

“Querido Deus: Até agora o meu dia foi bem: Não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica. Não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes… Não comi chocolate… Também não fiz débitos em meu cartão de crédito e não dei cheques parcelados….Mas estou para levantar da cama a qualquer minuto… E aí sim… Vou precisar realmente da sua ajuda!!!! AMÉM!!!”

Oração dos Homens

“Um brinde a nós, homens, portadores da inteligência e que nenhuma fdp sabe dar valor! Que as nossas sejam nossas, que as deles sejam nossas, que as nossas nunca sejam deles, e que se forem deles, que sejam frias!!!Bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem da mulher amada… Que a fonte nunca seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança porque Esperança é a última que morre!Que nossa esposa seja rica, que as nossas amantes sejam gostosas e que elas nunca se encontrem. Deus é 10, Romario é 11, whisque é 12, Zagallo é 13 , e acima de 14 eu to pegando! Que sobre, nunca nos falte, e que a gente dê conta de todas… AMÉM!!! “

Piada: Lua de mel

Um casal decide passar as férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel, 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail à sua mulher.
Só que errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que, ao ler, desmaiou.
O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada perto do computador, lendo na tela:
- Querida esposa: Cheguei bem.
Provavelmente se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas.
Acabo de chegar e já me certifiquei de que está tudo preparado para você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como foi a minha.

OBS.: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Piada : Mulheres no banheiro

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis.
Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho diz: Obrigada Herbalife

A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.
Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz : Obrigada Coscarque.

A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa !
A garota se olha no espelho, observa o 'corpão' e diz : Obrigada Diet Shake.

A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz : VAI SE FUDÊ, Mc Donald's !

Presságio

Em 1959, na primeira turma de uma escola de Lexington, no Massachussets, os alunos decidem enterrar uma cápsula do tempo, mostrando aos alunos de 2009 como eles imaginavam que seria o futuro. Enquanto todos fazem desenhos, Lucinda Embry escreve compulsivamente uma série de números. Sem entender nada, a professora Taylor coloca todos os papéis na cápsula. Cinquenta anos depois, os alunos da mesma escola comemoram a data, desenterrando os desenhos.Quando recebe o envelope de Lucinda, o aluno Caleb não dá muita importância. Órfão de mãe, e com problemas auditivos, o garoto sofre principalmente por seu pai, o astrofísico John (Nicolas Cage), ainda sofrer com a dor da perda da esposa. Quando John vê os códigos de Lucinda, no entanto, acaba percebendo que aquilo é um Presságio de muitos acidentes ou atentados que aconteceram durante todo aquele período, e que ainda havia três para ocorrer.Desacreditado por todos, o astrofísico descobre uma forma de saber exatamente onde acontecerão as mortes, e tenta fazer de tudo para evitá-las. Com a ajuda de Diana, filha de Lucinda, John tenta achar uma forma de salvar a todos. Ao mesmo tempo, no entanto, um estranho grupo passa a perseguir ele, Caleb, e Abby, filha de Diana. Quanto mais John investiga sobre as próximas mortes, mais difícil fica encontrar a saída.Dirigido por Alex Proyas, de obras como Eu, Robô e Cidade das Trevas, Presságio reúne ação, suspense e ficção científica. O filme estreou em primeiro lugar nos EUA, arrecadando mais de R$ 50 milhões apenas em seu primeiro fim de semana, ficando a frente de Duplicidade, novo filme de Julia Roberts. Uma das roteiristas de Presságio, Juliet Snowden, está escrevendo o script do novo Poltergeist.

INFORMAÇÕES
Diretor: Alex Proyas
Elenco: Nicolas Cage, Rose Byrne, Chandler Canterbury
Nome Original: Knowing
Ano: 2009
País: EUA
Duração: 121 minutos
Site: Oficial

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Separados na maternidade

Os carros mais vendidos

Veja os cinquentas mais vendidos no Brasil em março:
Pos. Modelo Vendas Março/09

1º Gol - 27.900
2º Palio - 19.704
3º Uno - 14.910
4º Fox - 13.483
5º Celta - 11.370
6º Strada - 8.104
7º Classic - 7.744
8º Siena - 7.414
9º Voyage - 7.403
10º Fiesta - 7.341
11º Ka - 6.964
12º Prisma - 5.972
13º Ecosport - 5.154
14º Corolla - 5.096
15º Civic - 4.866
16º Palio Weekend - 4.815
17º Fit - 4.761
18º Fiesta Sedã - 4.226
19º Corsa Hatch - 4.215
20º Sandero - 3.183
21º Meriva - 2.992
22º S10 - 2.981
23º Montana - 2.943
24º Corsa Sedã - 2.730
25º Saveiro - 2.728
26º Hilux - 2.687
27º Punto - 2.588
28º Kombi - 2.543
29º SpaceFox - 2.540
30º C3 - 2.313
31º Peugeot 207 - 2.244
32º L200 - 2.028
33º Logan - 2.002
34º Idea - 1.986
35º Golf - 1.961
36º Vectra - 1.937
37º Astra Hatch - 1.838
38º Polo Sedã - 1.713
39º Tucson - 1.635
40º Fiorino - 1.502
41º Polo - 1.430
42º CRV - 1.425
43º Captiva - 1.389
44º Peugeot 207 SW - 1.326
45º Pajero - 1.265
46º Peugeot 307 - 1.250
47º C4 Pallas - 1.221
48º Stilo - 1.133
49º Clio Hatch - 1.094
50º Vectra Hatch Picanto - 1.053

Fonte: RENAVAM

Ele Não Está Tão Afim de Você - Filme

Sinopse do filme

Romântica inveterada, Gigi se apaixona perdidamente por cada homem que conhece, o que os deixa bastante assustados. Não é diferente com Conor, que pega seu telefone, mas não liga. Depois de imaginar os motivos mais terríveis para que o rapaz não desse mais notícias, ela decide ir atrás dele, e conhece o barman Alex, companheiro de quarto de Conor. Percebendo que o amigo está iludindo a pobre moça, que se deixa levar por qualquer um, Alex decide fazer uma boa ação, explicando a ela como funciona a mente masculina.

Alex deixa claro que há diversos sinais no homem que indicam que Ele Não Está Tão Afim de Você. Gigi, então, vai percebendo que a maioria dos homens com quem saiu não sentia o que ela imaginava. Para mudar sua sorte no amor, ela faz do barman seu conselheiro sentimental. No entanto, não é apenas Gigi quem tem problemas amorosos. Conor está namorando Anna, que gosta de Ben, que é casado com Janine, que é amiga de Gigi, que aos poucos vai aprendendo a se cuidar.

Baseado em um livro de auto-ajuda de Greg Behrendt e Liz Tuccillo, Ele Não Está Tão Afim de Você conta com um elenco de estrelas, como Jennifer Aniston, Jennifer Connelly, Ben Affleck, Drew Barrymore, Justin Long, Scarlett Johansson, e é protagonizado por Ginnifer Goodwin. A direção é de Ken Kwapis, o mesmo de Licença Para Casar.


INFORMAÇÕES

Diretor: Ken Kwapis
Elenco: Ben Affleck; Drew Barrymore; Jennifer Aniston; Jennifer Connelly; Scarlett Johansson;
Nome Original: He Is Not Just That Into You
Ano: 2008
País: EUA
Duração: 129 minutos
Site: Oficial

BlogBlogs.Com.Br

cartoons !

Ataque de Tubarão!

A imagem tem 28 animais! quais são?

Velozes e Furiosos 4

Em breve nos cinemas, estréia o filme Velozes e Furiosos 4 que promete ser mais intenso e veloz, com cenas poderosas de acrobacias , ação, aceleração e velocidade. No elenco estão Paul Walker , Vin Diesel, Michelle Rodriguez e Jordana Brewster.





Confira algumas cenas do making-of e alguns dos carros usados no filme.

Em 2008 foi apresentado um video de divulgação do filme.





Para relembrar :

Sinopse de Velozes e Furiosos:

Brian O'Conner é um detetive que tenta penetrar no mundo das corridas de rua, para tentar chegar até Dominic Toretto e seu rival Johnny Tran para descobrir uma quadrilha que rouba caminhões. O'Conner só não sabia que se envolveu mais do que devia.

Sinopse de + Velozes e + Furiosos:

Brian O'Conner perdeu seu emprego após deixar escapar da lei seu Dom Toretto. Um chefão do submundo das corridas de rua. Agora ele está de volta com seu amigo Roman Peace trabalhando disfarçado para a policia para evitar a punição por seus atos. Ele ajuda a policial Mônica Fuentes a encontar um suspeito comerciante da cidade.

Sinopse Veloze e Furiosos 3 Desafio em Tóquio:

A história apresenta o obsessivo corredor de rua Shaun Boswell exilado na capital japonesa depois de desavenças com a policia de seu país. O seu interesse amoroso, Tani, é a atual namorada de D.K., o vilão com ligações com a Yakuza que Shaun desafia para uma corrida de Drift.