Grandes frases ditas por jogadores de futebol

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)


'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
 (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
 (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
 (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

Técnicas de Vendedor

O dono de uma pequena venda contrata um funcionário sem experiência:


- O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda - orienta o patrão.

- Bom dia! - fala a cliente que entra na loja - Você tem lustra-móveis?

- Sim senhora, tenho… Aqui está. Quer aproveitar e levar também um limpa-vidros?

- Limpa-vidros? mas… Pra quê? - pergunta a cliente.

- Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?

- Ah, tem razão! Me dê um limpa-vidros também.

- Você viu como é? - diz o patrão ao empregado - Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu?

- Sim - responde o novato.

- Muito bem, o próximo cliente quem vai atender é você.

A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:

- Vocês têm absorventes?

- Sim, temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? - fala o novo funcionário.

- Ué… O que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o absorvente? - pergunta surpresa a moça.

E o funcionário responde:

- Já que você vai ficar cinco dias sem trepar, então porque não lustra os móveis e limpa os vidros?

Curta e objetiva.

O marido pergunta à esposa:

- O que você faria se eu ganhasse na loteria?
Ela diz :
- Eu pegaria a minha metade do dinheiro e deixaria você, seu besta!
Diz ele:
- Excelente! Ganhei 12 reais, pega 6 conto e some...

Fantasia do Negão

O negão chega pra esposa e fala:


Mulé faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.

No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.

E ele reclama:

Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.

E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher: - Que porra de fantasia é essa?
Ela responde: - Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó. Ou pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco. E, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cu e vai de Chicabon.

O Gênio Vizinho

O marido leva a esposa para jogar golfe pela primeira vez e ela acerta a janela da mansão vizinha.


- Eu disse pra você ter cuidado! - resmungou o marido - Agora teremos que ir até lá pedir desculpas e descobrir quanto vai custar a sua tacada!

O casal foi até a casa, entrou e encontrou vidro por todo o chão, junto com um velho vaso quebrado.

Um homem, sentado no sofá, pergunta:

- Foram vocês que quebraram a janela?

- Sim, senhor. Desculpe-nos - diz o marido.

- Não precisa pedir desculpas. Eu que agradeço. Como vocês podem ver, sou um gênio e estive trancado dentro daquele vaso por mil anos. Agora que vocês me libertaram, posso concerde-lhes três desejos, mas, se não se importam, vou pegar o último deles pra mim.

- Eu vou querer 1 milhão de dólares por ano pelo resto da minha vida! - pede o marido.

- Seu desejo será concedido, é o mínimo que posso fazer. E ainda vou garantir-lhe uma vida longa e saudável - diz o gênio - e você, senhorita?

- Eu quero ter mansões com empregados em todos os países do mundo!

- Desejo concedido. E as suas casas serão eternamente protegidas contra fogo e desastres naturais.

Então o marido pergunta ao gênio qual será o desejo dele.

- Como eu estou muito tempo trancado naquele vaso sem ver mulher, meu desejo é passar uma noite com a sua mulher.

Os dois pensam, lembram-se da boa situação financeira que gozarão dali em diante...

- Acho que não há motivo para eu negar o desejo - diz a mulher.

- Realmente, meu amor, eu faria o mesmo por você - concorda o marido.

Então o gênio sobe as escadas com a esposa e eles passam o resto do dia juntos.

Depois de três horas de sexo ininterrupto, o gênio vira-se para a mulher, olha no fundo dos olhos dela e pergunta:

- Quantos anos vocês tem?

- Eu e meu marido temos 35 anos - ela responde.

- Você está brincando - diz o gênio, abismado - 35 anos e os dois ainda acreditam em gênios?!