Mulher não guarda rancor

Mulher não guarda rancor......

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete.

Quando São Pedro chegou, ela comentou: Que lugar lindo! Como faço para entrar? Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira VEZ você entra; se errar vai direto para o inferno.

Ok. Qual é a palavra?

AMOR, respondeu São Pedro.

A - M - O - R - Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia.

Para surpresa dela, o marido apareceu. Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você está?

Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário.

Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?

Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra.

Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.

Tá, qual é a palavra?

"ARNOLD SCHWARZENEGGER" ....

Piadas com argentinos

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.



O outro topa e então cada um vai para o seu lado.


Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?


- 10 reais.


- E como fez?


Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.


E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00


- Ganhei 8.694,00 reais.


- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?


Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.


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Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.


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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?


Os terroristas têm simpatizantes.


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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?


- Nenhum dos dois existe.


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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:


- Que manhã bonita!


O argentino que passava a seu lado comenta:


- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.


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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?


- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.


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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.


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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?


- O resto da família.


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O que é o ego?


O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..


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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?


Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.


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O argentininho fala com o seu pai:


- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.


- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.


- Para tener un hijo como yo.


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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?


- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!


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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?


- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam..


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Por que é que não há terremotos na Argentina?


- Porque nem a terra os engole...


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Notícia no principal telejornal argentino..


Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America :


Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !


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Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um argentino???


Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.


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O que um argentino tem mais que um brasileiro?


- Tem mais é que se ferrar!


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-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?


- A pilha tem um lado positivo...

Teste seus conhecimentos futebolisticos - para as mulheres!

Você não sabe nada de futebol? Está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista???
Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!!

Mulher, seus problemas acabaram!!!

Resolva o questionário abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!

1. Lateral esquerdo do Corinthians:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira e atualmente técnico:

( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:(boa!)

( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colombia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestroi

6. Meia da França

( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croacia:

( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

9. Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts)
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

10. Goleiro do Chile:
( ) Tapia ( ) Soquio ( ) Múrrio

11. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequivoco

12. Goleiro dos Camarões
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

13.. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

14. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

15. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

16. Atacante da Holanda:

( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnadegas

17. Atacante da Espanha:

( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

18. Goleiro da Seleção Brasileira:

( ) Julio Cesar ( ) Nero ( ) Alexandre o Grande

Grandes frases ditas por jogadores de futebol

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)


'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
 (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
 (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
 (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

Técnicas de Vendedor

O dono de uma pequena venda contrata um funcionário sem experiência:


- O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda - orienta o patrão.

- Bom dia! - fala a cliente que entra na loja - Você tem lustra-móveis?

- Sim senhora, tenho… Aqui está. Quer aproveitar e levar também um limpa-vidros?

- Limpa-vidros? mas… Pra quê? - pergunta a cliente.

- Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?

- Ah, tem razão! Me dê um limpa-vidros também.

- Você viu como é? - diz o patrão ao empregado - Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu?

- Sim - responde o novato.

- Muito bem, o próximo cliente quem vai atender é você.

A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:

- Vocês têm absorventes?

- Sim, temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? - fala o novo funcionário.

- Ué… O que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o absorvente? - pergunta surpresa a moça.

E o funcionário responde:

- Já que você vai ficar cinco dias sem trepar, então porque não lustra os móveis e limpa os vidros?

Curta e objetiva.

O marido pergunta à esposa:

- O que você faria se eu ganhasse na loteria?
Ela diz :
- Eu pegaria a minha metade do dinheiro e deixaria você, seu besta!
Diz ele:
- Excelente! Ganhei 12 reais, pega 6 conto e some...

Fantasia do Negão

O negão chega pra esposa e fala:


Mulé faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.

No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.

E ele reclama:

Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.

E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher: - Que porra de fantasia é essa?
Ela responde: - Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó. Ou pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco. E, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cu e vai de Chicabon.

O Gênio Vizinho

O marido leva a esposa para jogar golfe pela primeira vez e ela acerta a janela da mansão vizinha.


- Eu disse pra você ter cuidado! - resmungou o marido - Agora teremos que ir até lá pedir desculpas e descobrir quanto vai custar a sua tacada!

O casal foi até a casa, entrou e encontrou vidro por todo o chão, junto com um velho vaso quebrado.

Um homem, sentado no sofá, pergunta:

- Foram vocês que quebraram a janela?

- Sim, senhor. Desculpe-nos - diz o marido.

- Não precisa pedir desculpas. Eu que agradeço. Como vocês podem ver, sou um gênio e estive trancado dentro daquele vaso por mil anos. Agora que vocês me libertaram, posso concerde-lhes três desejos, mas, se não se importam, vou pegar o último deles pra mim.

- Eu vou querer 1 milhão de dólares por ano pelo resto da minha vida! - pede o marido.

- Seu desejo será concedido, é o mínimo que posso fazer. E ainda vou garantir-lhe uma vida longa e saudável - diz o gênio - e você, senhorita?

- Eu quero ter mansões com empregados em todos os países do mundo!

- Desejo concedido. E as suas casas serão eternamente protegidas contra fogo e desastres naturais.

Então o marido pergunta ao gênio qual será o desejo dele.

- Como eu estou muito tempo trancado naquele vaso sem ver mulher, meu desejo é passar uma noite com a sua mulher.

Os dois pensam, lembram-se da boa situação financeira que gozarão dali em diante...

- Acho que não há motivo para eu negar o desejo - diz a mulher.

- Realmente, meu amor, eu faria o mesmo por você - concorda o marido.

Então o gênio sobe as escadas com a esposa e eles passam o resto do dia juntos.

Depois de três horas de sexo ininterrupto, o gênio vira-se para a mulher, olha no fundo dos olhos dela e pergunta:

- Quantos anos vocês tem?

- Eu e meu marido temos 35 anos - ela responde.

- Você está brincando - diz o gênio, abismado - 35 anos e os dois ainda acreditam em gênios?!

Cardápio Masculino

ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO E TANTOS OUTROS ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS A CLASSE FEMININA... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES CRIADAS PELAS MULHERES REPRESENTANDO AS IGUARIAS MASCULINAS...

HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você pega assim mesmo.

HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e pega sem medo.

HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você pega todo dia.

HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você pega e ainda acha bom.

HOMEM Maracujá : é todo enrugado, você pega e depois sente vontade de dormir...

HOMEM Lagosta : só pega quem tem dinheiro.

HOMEM Caviar : você sabe que alguém está pegando, mas não é ninguém que você conheça.

HOMEM Bacalhau : você só pega uma vez por ano.

HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não pegar, mas você pega porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.

HOMEM Rã : todo mundo já pegou, menos você.

HOMEM Salada : é bonito, mas quando você pega descobre que não é tão gostoso assim.

HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você pega rapidinho.

HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você pega.

HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que pega.

HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, pega e deixa você chupando dedo..

HOMEM Cogumelo Venenoso : pegou, ta fudida.

HOMEM Feijoada : você pega e ele fica te enchendo o dia todinho.

HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.

HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer.

HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis

HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e pega.

HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!!

Crise Masculina

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?

A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu, olhe bem o tamanho da sua barriga!

Teste sua moral e sua ética

1º TESTE - Observe bem essa foto e diga quantas pessoas estão olhando para você.

Guarde a resposta.

2º TESTE - Olhe essa foto e diga o que lhe chamou a atenção. Resultado: Se na primeira foto voce não viu o rapaz negro é porque voce é um racista. Se na segunda foto você viu a bunda da garota de vestido rosa e não o ombro da garota de camiseta branca é porque você é um maníaco sexual. Se você viu o que não existia e não viu o que existia, além de racista e pervertido sexual, você não está bem da cabeça!

O Parto da Rapariga

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado…

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar: – Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.

Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou: – Pra onde vai isso?

E eu respondi: - Vai pra puta… que pariu…

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.

Teste da cunhada

A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos nos casar.

Só havia uma coisa que me chateava: era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios...

Tinha a mania de abaixar bem perto de mim, me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior.

Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento, que estavam prontos.

Disse-me que em breve eu estaria casado e confessou que ela tinha sentimentos e desejos por mim, que ela não conseguia esquecer e nem queria me esquecer!

Disse-me que queria fazer amor comigo somente uma vez, antes de eu me casar.

Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra!
Ela disse :

- Vou lá pra cima, para o meu quarto, se quiseres...

Fiquei atônito. Estava congelado, enquanto a observava subir as escadas. Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim. Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da frente. Abri a porta e saí da casa, indo correndo para o meu carro.

O meu futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos, abraçou-me e disse:

- Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste...

Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha.

Bem-vindo à família!

Moral da história:É MELHOR GUARDAR AS CAMISINHAS NO CARRO DO QUE NA CARTEIRA.

QI Masculino

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.

Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:

- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você..

Então o homem pensou, Pensou.....

Pensou....

Pensou....

Pensou.....

Pensou....

Pensou....

Pensou

Pensou....

Pensou...

Pensou..

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou..

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou.

Pensou....

Pensou....

Pensou

Pensou....

Pensou....

Pensou ..

E escolheu aquela que tinha a bunda maior.